もしかしたら、前にも書いた事かもしれませんが、最近常々考えてる事がありますので
書かせていただきます。はい。
ほら、私ったら年末失恋したじゃないですか。　あ、ちょっと。またそのネタかよ　って思われるかも
しれませんけどねー。今日はちょっと許してもらえぬか？
だって今日はあれから半年なんだもん。そうなんですよ、あれから半年の時が流れて〜やっと笑えるのよー　って聖子ちゃんも歌ってるじゃないですか。それぐらい「半年」って言うのは失恋の区切り的な日なんじゃないかと思いまして。

えーっと、長い前置きは面倒だから省略して。
私って２年９ヶ月だまされてた事になるじゃないですか。
幸せだったけど、私にとっては。
でも結果はだまされた事になるんだし、彼のやった事は許せないし、人として信用できないし。
もちろん言葉では出さないし、態度でも表さないけど、でも心から信じる事なんてもう一生ないだろうし。



まーそれも、いまはもうどうでも良い事なんだけど。




私にとって、この痛い出来事って自分の人生にそんなに必要な事なのか　と
人生の通過点に、こんな痛い出来事が必要なのかしら　と



いや、失恋なんて誰でも経験する話だけど。



人に騙されてる　
それも凄く好きで
それも凄く信用してる人で
それも結構尊敬してた人で


そんな人に長期に渡って騙される　って　経験を
なんで私がしなくちゃいけなかったんだろうな　って

最近、その意味について考え始めてしまいまして。

痛みを負った分強くなれる　って前向きに思ってたけど
でもさ、思うんだけど
こんな痛み経験しなくたって、やって良い事と悪いことの区別ぐらいできるし。
逆に言えば、私にはこれぐらいの試練を与えないと人の痛みが分からないだろうって
神様の意図的な何かがあったのか！？　とまで
思ってしまうわけなんですよ。



だからね。マジで思うの。



私の人生の通過点にしかすぎない、ただの失恋だけど
何の意味があるのか　と。




決まった答えとか無いと思うし
意味を考えればいっぱいいっぱい出てくるけど

良い風に考える事にしてみました。

ココまで大きな失恋だった、だからこそ
自分を変えようと思って色んな事に挑んでみた。
（ダイエットとか、一人でイロイロ挑戦シリーズとか）

大きな失恋じゃなかったら、何も替えようとはしなかったかもしれない。
ただ、飲んで愚痴たれて終わったかもしれない。

って事は、キズは大きかったけど
手に入れたものはもっと大きいわっ！！！

素敵よ！番長！




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私ばっかりこんな風に考えてるのはなんだかあほらしいので
今日の昼ご飯は何を食べるか、考える事にします。




あーそれにしてもあれからもう半年も経ったか。
早いなーーーーー。