結構前向きな気分だったのに、
なんか急に落ち込んで来ました。

相方に対する気持ち
淋しいとか悲しいとか恋しいとか
そんなんじゃなくて

自分は本当に一人の異性を幸せにできるのだろうか
という事。

私は相方と居て本当に幸せだった。
相方も私と居て幸せだったと言ってくれた。

でも私の愛が重かったとも言った。

私が相方と喧嘩した時に

「あんたはすぐに気持ちを押しつける」と言っていた。

私は自分勝手なんだろうか。

素直に本能のままにその時最善だと思う言葉を発し行動にうつしてる。

私に恋の駆け引きなんて出来ない。
色々思い悩んで言えないこともあるし、
今は言わない方が良い
そう思って黙ってたこともあった。

私は相方以外の過去の彼氏と
相方で
唯一相方だけが、本当に言いたい事の半分ぐらいしか言えなかった。
相方が私に言わせないようにしてた気がしたから。

浮気を問い詰めた時だけ
１００％言いたい事を言えた。

相方の言う 「重たい」が実は全く理解出来てない。

こんなにも言いたい事を我慢して
淋しい気持ち辛い気持ちを押し殺してきたのに
それでも重たいと言われた。

相方への愛しかたを同じように他の男性にもしたら
その人も私を重たいと思うのだろうか。

相方に
「あんたは一生、人なんて幸せに出来ない！」と言ったけど

私だって出来ないんじゃないかと不安になってきた。

人を幸せに出来ない私だから相方は彼女を選んだんじゃないだろうか。

どうしよう。
私って人を幸せに出来ないのかもしれない。